Se meu estômago falasse

Recebi um texto outro dia e gostaria de compartilhar com vocês por que é um retrato da nossa triste realidade. Enjoy!

SE MEU ESTÔMAGO FALASSE...

Enquanto isso, no rodízio...


- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos Dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate...

Upa upa upa cavelinho: minha odisseia com dor de dente

As dores só ocorrem nos piores momentos possíveis. Uma dor forte nunca te acomete em uma segunda-feira, 10 da manhã, no trabalho, a ponto de te liberaram e você desfrutar o conforto do seu lar até se recuperar. Não, a dor, além de doer, é malvada-feia-e-boba. É escrota. Ela aparece quando NÃO DEVE. E foi assim comigo.

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Sábado, 7 e pouco da noite. Estou eu seguindo do condado encantado de Cordovil rumo ao Méier.. dentro do ônibus, bem acomodado folheio um livro, "ensaio sobre a cegueira" e acompanho em suas páginas todo o drama daquelas pessoas privadas de suas condições normais, qual a tragédia q lhe ocorrem de uma hora para a outra.. quando dou por mim.. AI, CACETE! MEU DENTE TA DOENDO.

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Sou um cara precavido.. ando com remédios na mochila.. tomei um dorflex na hora.. o q não foi suficiente para cessar a dor... mas ao chegar no Baixo Meier, os copos de guaraná antártica zero bem gelados mantiveram minha boca anestesiada para o dente não doer. Não sei pq, mas esse refrigerante agi em mim como um anestégico. Ouso dizer q deve haver morfina em sua formula, sei lá.

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Voltado, a dor persiste.. penso "vou descer aqui na UPA do irajá pra ver se me fazem um curativo neste canal.." mas não.. resolvi passar direto e fui pra minha casa.. pensei "qualquer coisa, caço uma emergência 24 do plano.. deve ter algo em bonsucesso ou olaria, sei lá..".. ledo engano. A dor voltou muito mais forte e ao consultar o site do amil dental, vi q emergência 24 horas, o mais perto, seria NA TIJUCA.. além de outros lugares bem acessíveis (leblon, barra...) .

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O q eu faço, as 2 da manhã? troco de roupa e vou andando, planejava, até Irajá.. seria uma caminhada de uns 40 minutos. Seria pq não foi. ao meio do caminho, vejo um taxi, sinalizo e falo "tenho 10 conto, me deixa na UPA de irajá?" ele concorda e seguimos.

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Me dou conta: quanto eu tenho no bolso? hã? Ah sim! tenho 10 conto! mas.. E PRA VOLTAR PRA CASA?

Isso fica pra depois.

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Chego na UPA.. unidade de pronto atendimento.. isso realmente foi.. atendimento instantâneo e gratuito, maravilha.. Por isso Eduardo Paes foi eleito com voto da pobraiada por esta maravilha.... que seria uma maravilha na verdade se a destista não estive com cara de sono, uma remela no olho e SE TIVESSE MATERIAL PRA FAZEREM CURATIVO NO MEU DENTE.. não.. se resumiu a me mandar tomar NOVALGINA. pelo menos me deu um potinho de novalgina.. a dor passou? Não :D

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Ok, hora de voltar pra casa... começo a caminhada... o q eu tenho no bolso? NADA. nenhum centavo. os bancos 24 horas incrivelmente não funcionam 24 horas... estava eu lá, largado, sozinho, só com minha carteira com rio card e cartão de débito juntos a mim.. e me veio uma ideia: o ônibus passa de hora em hora, né? vou andando pelo caminho do busão.
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Cerca de 20 minutos após andar, vejo algo parecido com um bar tocando system of a down.. pessoas estranhas.. sigo direto, deixo pra lá.. quando, uns passos depois (isso cerca de 3:00 da manha) ouço o grito "BACON!!!" vindo da direção da festa.. eram dois amigos meus q estavam na festa.. mas esse detalhe é irrelevante, pq vem logo me pararam, o ônibus passou e fui pra casa curtir a dor.
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Conclusões? bancos 24 horas não ser 24 horas é uma merda. o serviço 24 horas do AMIL DENTAL pra mim foi uma merda. A UPA me foi inútil, então foi uma merda. Logo, o mundo precisa se adaptar melhor às coisas 24 horas.
Ponto pro Habbis e a pra Internet, q nunca me abandonam.

é hora do cafuné.

Digamos q um dia vc pega um busão pra ir pra escola/faculdade/trabalho.. ae ele dá uma freada brusca, daquelas q fica todo mundo dentro do ônibus comentando depois q passa aquele memomento de tensão da freada.. ai, após isso, vc olha ao seu redor, de fora do ônibus, e percebe tudo muito diferente, mas dentro do ônibus tudo normal.
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Vc desce do ônibus e continua a achar q QUASE TUDO ao seu redor mudou.. os carros na rua tem um aspecto diferente. as roupas, as pessoas, vc não vê mais nenhuma mulher de chapinha nos cabelos e nem usando aqueles estranhos cintos q elas usam atualmente na barriga junto com vestidos. Amigo, seu ônibus viajou no tempo e vc foi parar no futuro.
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Agora, imaginem se foi isso q aconteceu com o avião da Air France, isso explicando seu desaparecimento.. Imaginem daqui 20 anos, a gente em casa vendo alguma estreia na tela-quente e aparece um plantão da globo, onde o Evaristo Costa, agora um dos mais importantes âncoras da emissora, diz q o voo pediu autorização para posar no aeroporto de recife pq teve problemas, mas na verdade ele rompeu com o espaço-tempo..
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Imagina a aflição das famílias... o marido q já está com outra.. a reação da nova-esposa.. a reação dos filhos ao ver uma mãe quase da sua idade agora e ainda por cima acha-la atraente... o desespero dos familiares em imaginarem terem q devolver aos cofres a grana q ganharam de indenização... o desespero das pessoas q chegaram agora e terem, de repente, q se adaptar a esse admirável mundo novo.. saber q perderam empregos e q o tempo passou sem elas. Tudo isso tem a ver com física, mas sou de humanas, prefiro ficar no mundo da imaginação.
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Se fosse comigo hoje, pelo menos, a primeira coisa q eu faria seria pedir pra alguém me empresar o blu-ray da sexta-temporada de lost e ver tudo em um dia só.

ZUM ZUM ZUM, PASSOU UM AVIÃO. E NELE TAVA ESCRITO الله أكبر.

Eu tenho motivos FORTES, e com fontes, pra acreditar que o Avião da Air France, o tal voo 447, foi ABATIDO por ter sido sequestrado por terroristas.
Vamos aos fatos:

1 - Semana passada, a Polícia Federal me prende um sujeito da Al-Qaeda no Brasil.
Não acredita?
http://oglobo.globo.com/pais/noblat/post.asp?t=al-qaeda-no-brasil&cod_Post=189697&a=111
2- Dentro do voo, havia 3 marroquinos e 2 libaneses.
Não acredita?
http://imirante.globo.com/noticias/pagina200939.shtml
3- O irã tem feito testes com misseis
Não acredita?
http://www.clicrbs.com.br/diariocatarinense/jsp/default2.jsp?uf=2&local=18&source=a2517173.xml&template=3898.dwt&edition=12359&section=128
4- A França inaugurou uma base-militar nos Emirados Árabes semana passada.
Não acredita?
http://www.dw-world.de/dw/article/0,,4281414,00.html
5- Depois disso tudo, o ministro do exterior do Irã terá uma reunião com Sarkozy:
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1179529-5602,00-MINISTRO+IRANIANO+IRA+A+PARIS+DISCUTIR+POLEMICA+NUCLEAR+COM+SARKOZY.html
Tá, agora vamos ligar os pontos.
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Irã e França em pé de guerra? Não! em união! O Irã acabou de SALVAR A FRANÇA de um atentado terrorista da Al-Qaeda. Usou seus mísseis para abater o avião que provocaria um atentado em Paris. Porque isso?

1 - O presidente iraniano está em campanha pela reeleição. o apoio internacional se faz necessário.

2- Um atentado terrorista do grupo de Bin Laden (em retaliação à instalação da base francesa) criaria um novo choque no mundo, uma nova onda anti-islã... nada do que Ahmed precisaria no momento. Ele QUER ser reeleito e o momento pra confusões não é esse.

3- Esse "ato de coragem" do governo iraniano significaria um passo importante para a política externa iraniana, uma das princiáis críticas dos oposicionistas.
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Dei os pontos, dei minha tese. Cabe a você, caro leitor, acreditar ou não.

Me boata q eu gosto

A boataria faz a festa na internet. Ontem, no twitter, vi pessoas falando sobre a morte do Patrick Swayze (ou seja lá como se escreve, whatever..) Eu, inocente mas nem tanto, de pronto acreditei, porém com pé atrás.. Fui até procurar notinha no G1 pra ir correndo postar a informação nas poucas comunidades do orkut q ainda frequento.
Encontrei? Não.. nada.. pura boataria.

Isso tem virado rotina. A merda disso tudo é q espalhar boato tá perdendo força. A gente ouve algo e aquilo não é mais verdade absoluta. Até quando vc fala pra um amigo "hj é aniversário de fulano" ele não dá mais parabéns com medo de ser um trote (e na maioria das vezes, realmente é.)

Tudo bem q o Pétrique Xueize já tá com o pé na cova, mais ainda não é a hora dele realmente virar um ghost. Esse povo tá muito apressadinho, ai ai ai.

Acredito que a boataria precisa se renovar.. tem q ser algo convincente. ao dizer algo, arrume uma prova falsa do q vc fala.. assim a chance de espalhar e TER CREDIBILIDADE aumenta.

Quer uma boa? diga q acabou de ouvir na Rádio Multishow FM. Quem ouve essa rádio? Eu tb não. Então vc ouve lá e conta a notícia, ok?

Me joga da Janela, me chama de Isabella

O caso da jumper Nardoni nunca me comoveu. Não chorei, fiz piadinhas com o caso, defendi o pai e a madrasta e sinceramente acredito na inocência deles. Se acredito q uma terceira pessoa entrou no apartamento? jamais! mas acredito que o irmão caçula foi possesso por uma antigo espírito do mal que transformou sua forma infante em Mun-Ha q lhe deu força e maldade suficiente pra tacar a irmã pela janela. Fica a tese no ar.


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O q importa é q já se passou mais de um ano que a menina Isabela Nardoni e, Thanks God, a mídia parou de massacrar sobre o caso. Sei lá.. achei só um crime, não precisava aquele escarcéu todo... foi só um caso simples, segundo dizem: O pai e a madrasta bateram na menina, dentro do apê.. acharam q ela tinha morrido e tacaram da janela pra simular q não foi aquilo. FIM. Q sem graça. Se fosse filme, seria uma merda.


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Em contra-ponto, fica o caso da Jovem Eloá. Q enredo mais afudê!! Pô: Um pai é ex-PM de um grupo de extermínio em Alagoas.. foge com a família pra periferia de São Paulo, assume uma nova identidade, vira pedreiro e evangélico.. a filha, mesmo feinha e de cabeça chata é a mais bonita da turma, cresce e tem um namoro desde muito nova, que dura anos.. resolve terminar o namoro e, em uma bacanal com uma amiga e respectivos namorados, o ex aparece armado, deixa os 4 como refém, libera os dois cara e fica com elas duas... aí solta uma.. a TV aparece.. conversa com o cara por telefone.. a polícia DEIXA A MENINA VOLTAR pro cativeiro.. o pai de Eloá passa mal, é filmado, E DESCOBREM Q ELE É FORAGIDO... dias de tensão.. e uma invasão equivocada da polícia faz o cara atirar nas duas.. Eloá morre, e Nayara, a amiga, sobrevive.. o pai da jovem continua foragido. Po! "Eloá" seria um filme bom demais!


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Porém, teria mais público que "se eu fosse você 2" ? Se tiverem atores de malhação no elenco, sim.

Cri Cri Cri...

Bolas de poeira e feno rolando....